昼行燈８５「虚ろな瞳」

　　「虚ろな瞳」

　ひび割れたガラス窓越しにあの人は見つめていた。
　それとも、今にも砕け散りそうなガラス窓に歪んだ自らの顔を映しているのだろうか。

　窓の外は、鏡面のように静かな湖が見えるはずだけど、あの人の虚ろな瞳には何も見えはしないのかもしれない。

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昼行燈４４「止まっちゃいけない」

　　「止まっちゃいけない」

　ある秋口の早朝だった。いつもなら起こされるはずが、なぜか目覚めてしまった。それとも眠れない夜を明かしただけだったのか。
　行かなくちゃいけない。何処へ？
　逢わなくちゃいけない。誰に？
　晴れ渡った秋空だった。行先は分からない。足に任せるしかない。気の向くままってことじゃない。行方は決まっているのだ。

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昼行燈４２「無間 」

「無間」

　夢の中にいるはずだった。なぜなら宇宙空間をゆらゆら漂っているのだから。ん？　ゆらゆら？　そんな呑気で居ていいのか？

　何処までも落ちていく…それとも際限もない上昇なのか。右も左も、上も下もない。グルグル回っている。メニエル病の日々の再現。あれ以上の猛烈な遠心力が脳味噌の神経細胞の一つ一つを引き裂いている。グリア細胞までが星屑にならんとしている。凍てつくという表現が可笑しいほどに懐かしい。

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昼行燈３８「軽石」

　　　「軽石」

　行く当てなどなかった。あてどなくふらついていた。何かを探し求めていたと思いたかった。真っ昼間の空は空白の原稿用紙のようだった。今どき原稿用紙なんて言葉が出てくるなんて。
　何かを拾い集めたかった。やたらとそんな衝動が沸き立っていた。だからってなんで河原なんかに来たんだろう。河原で石ころでも拾う？
　遠い昔、石けりやら石で水切りなんて他愛のない遊びに興じていたことが思い出される。
　今はただ拾いたい。石の手応えを手の平に感じたかったのだろうか。

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昼行燈３１「誕生日に寄せて」

「誕生日に寄せて」

　私は今、何を書く当てもなく、こうして画面に向かっている。
　が、画面に向かっていると言いつつ、私の気持ちとしては今日、生まれた人のことを思って心を整えようとしている。
　その人の気持ちになって、生きることを考えてみたいと思っている。

　人が生まれるというのは、どういうことなのだろう。それこそ、動物などが生まれるというのとは、明らかに違うような気がする。別に人間様が動物より上だとか、優れているということではなく、暦の中に自分の生まれた日を見出す時、誰しも一入の感慨を抱くということ、ただ、そのことを思うのである。

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私の荒涼館

夢： 皆が集った会がお開きになった。みんな三々五々去っていった。私も。が、そこに若い男女が。一人は私が憎からず思っている人(だが気持ちを明かせずにいた)。男は私の知り合いだが、彼女に寄り添っている。私が彼女に近付けば彼はさりげなく立ち去るはず。

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麦わら帽子の少女

　ひび割れたガラス窓越しにあの人は見つめていた。
　それとも、今にも砕け散りそうなガラス窓に歪んだ自らの顔を映しているのだろうか。

　窓の外は、鏡面のように静かな湖が見えるはずだけど、あの人の虚ろな瞳には何も見えはしないのかもしれない。

　窓の亀裂は、まるで水中花を思わせる。
　凍て付いた湖の底に眠る、忘れ去られた悲しみ。
　凍り付いた情念。生き血を抜かれた花は、ただ瑪瑙のように輝いている。

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影の女へ

　あなたは形を失っていく。
　わたしを見つけることもできないままに。

　あなたは形を失い、崩れていく、ひたすらに。
　まるでわたしをなぞらえるように、蕩けていく。
　わたしなど、生まれた時から形がなかった。形を成すすべもなく、無力のままに世界の中に放置された、そう魂の躯。そんなわたしを追いかけてどうするというのだ。

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青い花の女

　どこにでもあるような、青い花。
　どこへ行っても目にする、青い花。

　そう、お前がどう逃げ回っても、その青い花からだけは逃げられない。
　なぜなら、それはお前の脳裏に刻み込まれた花だからだ。

　お前の真っ青な脳髄には、青い花しか咲かない。
　影も青ければ、血の色も真っ青だ。
　お前には、情ってものがない。人に共感する情けがない。
　そう、お前は、本当に情けない奴なのだ。
　そんなお前には、青い花がお似合いなのさ。

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できたものは

　できたもんはしょうがねえじゃねえか。
　しょうがないってねー、そんな気楽に言わないでよ。他人事だと思ってんじゃない？
　他人事だなんて、思ってねえよ。気にすんなって言ってるだけじゃん。
　気にするなって、そんなー！　女にとって、命がけのことなのよ！
　命懸けって、そんな、大袈裟な。たかが、そんな、ちょっとできたくらいで…。

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