昼行燈９２「流れ星」

　　　「流れ星」

　遠い昔のこと。あれは林間学校でのことだった。有峰の青少年の家だったろうか。
　友達のいない俺は、キャンプファイヤーの焚火騒ぎの輪を外れ、一人、展望デッキの片隅でコンクリートの塀に凭れて真夏の夜空を眺めていた。
　時間は覚えていない。食後のひと時だったかもしれない。遠足の類いは大嫌いだった。どんなグループにも入れない俺は、一日をどう過ごすか、ひたすら持て余してしまう。誰かに会いに行くとか、用事を果たすため急いで何処かへ向かうとか、トイレを探しているとか、とにかく孤立していることを悟られないように懸命だった。
　でも、遠足は夕方には帰宅の途に付く。それが林間学校となると、一晩中、居場所探しに汲々とする。キャンプファイヤーの輪の中に紛れていれば誤魔化せそうなものなのに、何か遠心力のようなものが作用してか、いつの間にか弾き出されてしまったのだ。
　飛ばされた挙句、夜陰に紛れて自然の家の裏手の階段を登っていた。みんなが宿泊の大広間に集まる頃合いを見計らっていた。それまでをデッキで過ごすことが出来ればいいのだ。
　夏の夜空は凄みがあった。眼下には有峰湖が見下ろせるはずだったが、深い森の中の濃紺の広がりがそれとなく湖を感じさせているだけだった。それより空だ。方角など分からない。無数の星がキラキラ煌めいていた。眩い！　しかも流れ星が一つまた一つと、途切れることなく夜空を一閃し続けていた。
　信じられないほどの星々たち。そして祈る暇など一切与えないほどに、絶えることなく現れては夜空に鮮烈な傷を一瞬刻んでは消えてしまう流れ星たち。
　祈るどころか、息を継ぐのも忘れそうだった。息を吞むとはあのことだった。孤独を託つことすら忘れさせていた。俺は流れ星なんだ。広大過ぎる宇宙空間を過る一つの逸れ星。束の間の命の輝き。焚き火なんて目じゃない。
　一瞬、流れ星が夜空を外れて地上世界に突き刺さる！　と確信させる瞬間すらあった。
　星の矢が地上に、いや俺の脳裏に突き刺さる。
　突き刺さった後はどうなるのだろう。俺の脳髄の中で星屑となって煌めいてくれるならどんなに！
　数知れない流れ星を眺め続けた。心に浴び続けた。無数の星屑を脳裏に溜め込もうとしていた。新たな宇宙が俺の中で生まれる！
　そのうち眼下遠くのキャンプファイヤーの火が消え去り、みんなが散会し三々五々施設の中に吸い込まれていくようだった。
　俺も階段を慌てて駆け下りてその雑踏に紛れていった。仲間の一人を装うことは決して忘れない。俺も仲間だったのだ。星屑の欠片。誰もが星屑に違いないのだ。何が何だか分からなかったけど、星屑の一片となって下界の中に紛れ込めた気がした。それは流れ星のお陰だったのだろうか。　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（03:22）

（画像は、「#41726: 夏の大三角と流れ星 by mk_58_18 - 天体写真ギャラリー」より）

昼行燈９１「我が友は蜘蛛」

　　「我が友は蜘蛛」

　蜘蛛の行方を追っていた。部屋の中に一人いると、暇を持て余す。テレビもラジオも飽きた。ネットも観るところは同じ。所詮は自分の選ぶ世界で、つまりは己の手の平の上を堂々巡りしているようなもの。自分の顔を観ているようなものなのだ。
　音楽も俺にはうざい。音を楽しむ。音の愉しみ。流行りの曲はどれも同じように聞こえてならない。要するに俺は若くはない、今どきの音楽シーンからは相手にされてないってことだ。

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コムラサキ

　　 「コムラサキ」

　ふとコムラサキという名が聞こえた。耳にじゃなく頭の中にでもなく遥か彼方に消え去ったはずの記憶の海…その底からやんわり浮かび上がってきたような。遠い昔に観た遊女の悲劇が蘇ってきたのだろうか。

　しどけない赤紫の襦袢姿の彼女の末期の眼。あ、それとも庭先に一瞬垣間見たチョウが今頃になって私を忘れないでと訴えている？

　胸の中の靄が蜷局を巻いてやがて真の姿を露にしてくるのかも知れない。

　その時をずっとずっと待っていた、そんな気がしてきた。そうだ、そうに違いない。コムラサキを気取った額紫陽花の織り成す幻想に決まってる。
　切なくて泣きたくてたまらなかった。こみあげる熱い想いの正体が怖くもあった。怯える心。チョウのように儚く揺れてる。とめどない想い。

　キリがない。手にしたハサミで全てを断ち切ってしまった。剪定の時は終わったのだ。

　（ガクアジサイの色合いからふと小紫を連想。頼みのWikipediaで語義を調べて、幻想風な小文を綴ってみた。　06/17 03:12）

ドラマの見過ぎ？

　　「ドラマの見過ぎ？」

　テレビドラマ「相棒」の観過ぎだろうか、こんな夢を観た：

　何処かの町…駅前ロータリーか。ぼんやり暇をもて余してた。すると、商店街のある店から馴染みの二人(右京と薫)が並んで出てきた。折角なので合図してみた、が、反応なし。気付かない？　バッシングした。それでもダメ。やがて二人を見失った。

　すると今度は更に馴染みの面々を見掛けた。あの捜査一課の伊丹やら芹沢など。観音が居たかは忘れた。そうか今夜はみんなで飲み会だったのか。その捜査一課の彼らにも声を掛けた。

　奴等は全く反応しない。素知らぬ顔で行き過ぎていく。俺は次第に焦りだした。せめて一人だけでも返事してほしい。挨拶したい。終電も間に合わないはず。今さら慌てて家路をほろ酔いで急ぐこともないだろう？　最後の一人伊丹だけには！

　が、彼も全く反応しない。俺は必死だった。あんたが望みの綱なのだ！　俺はとうとう奴に追い付いた。コート姿の彼の肩に手を掛け、顔を覗き込んだ。

　だが、それは別人だった。愕然。伊丹そっくりな姿の別人を用意してまで俺をまくのか……　　（06/18 08:34）

昼行燈９０「藪の中を蠢くもの」

　　　「藪の中を蠢くもの」

　まるで地の底を這いずり回っている…自分の感覚じゃそうとしか思えない。
　大袈裟なのは分かってる。でも、藪としか思えない庭の植木の中を這うように巡っていると他に表現のしようがないのだ。
　やっているのはただの草毟りであり、樹木の剪定作業。

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昼行燈８９「邂逅の瞬間」

　　「邂逅の瞬間」

　残業の帰り。遅くなった。といっても日付は変わっていない。景気が悪いせいか、ひ弱な街灯が疎らに浮かんで見えるだけ。町灯り…家々の窓灯りも乏しい。淋しがりや、それでいて人見知りする俺。家の窓灯りが零れているのを観ると、無性に中を覗きたくなる。

　あのカーテンの向こう側に人がいる。家族があって生活がある。どんな暮らしがあるんだろう。この広い世界に俺の知り合いと云える家が皆無だなんて信じられない。

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