何処へ行ったらいいがけ？

　過日、変わった…お客さんを乗せた。
　無線で向かった先では、高齢の婦人が待っていた。杖を突いてやっと歩く。足元が危ないので、肩やら腕やらを貸して車へ。
　何とか無事、乗っていただいて、さて、「どちらへ云々」と尋ねると、婦人は、とんでもない返事を返す。
「わたし、何処へ行ったらいいがけ…」

　一瞬、事態を理解できなくて、言葉に詰まりそうになったが、再度、「あの、行く先を仰っていただかないと…」と話すと、婦人はやはり、「わたし、体が急に不自由になって」とか、「昨日まで大丈夫だったのに、突然、体の自由が利かなくなって」とか、「体が不都合になって、粗相をして、漏らしてしまった」云々とか続ける。
「こんなわたし、何処へ行ったらいいがけ」

　途方に暮れるしかなかった。こっちが聞きたいくらいなのだ。

「何処へって言われても」
「何処か、しばらく置いてくれるところ、ないがかね」とか「行くところ、ないがやちゃ」とか。
　小生は咄嗟のことに、何のアイデアも浮かばない。こちらこそ、何処へ行ったらいいのか、教えてもらいたいほどだった。
「中央病院とか、どこか」なんて婦人は呟いておられる。
　病院へ行って、どうしたらいいのか、どう案内したらいいのか。

　幸いというべきか、車は会社の近くだったので、会社（営業所）へ向かった。そこには、お客さん用の待機所（待合室）がある。ソファもあるし、寒風の雨の中、ドアで閉じられた狭い空間だが、それなりに暖房もある。
　知恵の浮かばない小生は、営業所の係員らの知恵を借りることにしたのだ。
　車のリアシートには、おしっこの匂いが。浄化スプレーを散布するも、依然、怪しい匂いが漂ってくる。
　小細工は止め、リアのシーツを交換することに。あとのお客さんに迷惑をかけるわけにいかない。
　この方は、体がやや不都合になってきたようだが、受け答えはそれなりにできる。
　
　そういえば、昨年だったか、路上で手を挙げた、やはり高齢の紳士を乗せたことがある。
　その方も、「行く先を忘れてしまって」ということで、彼の口にする言葉から会社（営業所）の近くのようなので、余儀なく会社（営業所）へ。
　認知症の方だったろうか。

　さて、これは私事なのだが。
　今日、昼間だったか、リクライニングチェアで寝入っていた小生、ようやく起き上がる元気を回復した。昨夜は月末の金曜日ということで、夜半過ぎまで忙しく、帰宅もいつもより遅く、寝入った時間は未明の四時ころ。
　朝方、ベッドを抜け出し、居間（茶の間）へ場所を変え、リクライニングに体を預けたのだった。
　そう、昼頃というのは、二度寝からの目覚め。
　夢で目覚めた。それも、悲しい夢。
　
　私は、何かのイベントがあって、みんなと何処かへ向かった。
　それは実務的な目的があっての集まりなのだった。
　が、私は、何故か勝手に、独りよがりの想いに駆られていた。
　それは、あの人に会える、そこへ行けば、あの人が現れるという思い。思い込みであって、何の根拠もないのだが、とにかく、あの人にようやく、何年振りかで会えるはずなのだった。
　確信があった。根拠のない確信、思い込み。でも、そうでなければならないのだった。そんな気持ちを周りの誰も知る由もない。
　…が、逢えなかった。逢えるはずだったのに、逢えなかった。
　私は、絶望的な気分に陥った。

　イベントが終わり、みんな三々五々帰途についた。わたしも。
　だけど私は、悲しみを堪えるのにやっとだった。目から涙が溢れそうだった。目が滲んできた。そんな無様な姿を誰にも見られたくなかった。みんなに顔を背け、俯いて、足を速めた。
　嗚咽したかった。誰もいなかったら、思いっきり泣いていただろう。
　まるで逃げるようにしてみんなから遠ざかった。

　目覚めた時も、目が充血していた。泣き腫らした目だと分かる。世界の中でたった一人の自分。誰一人、思いを分かち合う人のない自分。
　何処へ行けばいいのか、何処に居たらいいのか。行く宛などない。生きる意味も見失っている自分……。

　さて、例の「わたし、何処へ行ったらいいがけ…」という婦人の哀れな姿が影響したわけではないと思うが、ただ、「何処へ行ったらいいがけ…」という惨めな思いだけは同じだと感じたのは否定できない。