今日は愚痴っぽく

　東奔西走っていうほど大袈裟な話じゃないが、母が入院していることもあり、ほぼ毎日、病院へ。
　見舞いやら必要な品物を届けに行くし、今日などは母が治療で気が弱っていることもあり、昼の食事の介添えというのか、介助に行ってきた。

←　北陸には珍しい、快晴。立山連峰も堂々たる雄姿を見せてくれた。

　病院だから、看護師さんたちが居るが、自力で食べることの出来ない患者さんが多く、昼の時間帯では個々の患者には対応しきれない状態。
　家族が食事の世話ができるなら、できるだけ手伝ってほしいなんて、言われてしまう。
　なんのための入院なのか分からないが、親戚筋の者にも手伝ってもらったりして、あれこれするしかない。
　家族が付き添って食事の世話をすると、親身ということもあるのか、時間をかければ、だが、母は出されたメニューを全部、食べてくれる。
　看護師さんたち（？）には、個々の患者にそんなに時間を使うわけには行かないのだろう（…か）。

　母の食事が終わり、入れ歯や前掛けなどを洗い、お茶を一服、喫し、薬を飲んでもらったのを見届けたところで、スーパーに立ち寄り、買物、車にガソリンを給油して、帰宅。
　父は、テーブルに用意しておいた食事には手を付けないで、寝室でテレビを見ているだけ。
　小生が食事を温めたり、お茶を用意したり、ミカンなどのデザートを用意しないと、梃子でも動かない雰囲気を漂わせている。

　母の入院前は、父母が共に同じ部屋（寝室）に居住していたから、その部屋へ食事を運べばよかったし、片付けも自分の分も含めまとめてできたのが、今は、場所も含め、みんなバラバラ。

　親戚筋のものも、一人は家族に骨折する者が出て、今までのようには手伝えなくなっているし、他の一人も、やはり家族に病人が出て、仕事を抱えている身でもあり、思うようには動けないようになっている。

→　あと二日ほどで満月になろうという月影も未明の空に望めた。

　小生自身、睡眠障害の身で、寝起きが辛いのだが、そんな愚痴など言える相手は誰一人、居ない。
　普通に暮すだけでも億劫で、別に怠慢を決め込むというわけではなく、できるなら一日中、休んでいたい…養生したいという意味で！
　茶の間でボーとしていると、だらしなくしている、何もしないで楽していると思われるだけ。
　身動きするのも億劫とか面倒、というのではなく、ただただ憂いのだが、我が身の辛さなど誰も知らない、理解できない。
　父母に対して冷たいとか、家の内外のことを面倒がるとか、そんな風に思われてしまうのがオチ、というより、もう、そういった評価が下って固まってしまっている。

　体が言うことを利かないんだよ！　って言えたらどんなに気が楽になるだろう。

　まあ、今のうちだと、頑張るしかないのだ。
　頑張れる今を大切にするだけ。

←　快晴の空に月影。

　日に数回の仮眠。
　睡魔が来るから眠るのだが、睡眠は小生には、休息でも安息の時でも全くなく、逆に疲労を倍化させる受難の時に他ならず、寝て起きた瞬間の体の重さは、慣れているとはいえ、石…岩のようだ。
　岩石を意志の力で噛み砕いて、とにかく起きる。
　起きる営為で自分の意思も体力も気力も、持てるものの大半を費やしてしまう。
　起きて日々の活動をし始めるときには、小生はもう、生ける屍と化している。
　ベッドから離れた自分は、魂の抜け殻のようだ。
　力ない、腑抜けのような曖昧な笑みで、ただ体を引きずって動くだけ。
　鉛の体、エネルギーの枯渇した心。

　高校時代、まるでミイラだ！　と喝破した奴がいたが、彼の直感は正しかったのだとつくづく思う。

　15歳から書き始めた日記に、石の心、化石の心、涸れた心、といった言葉をどれほど書き殴ったことか。
　理由（原因）が分からなかっただけに、恐怖のタネでもあった。
　何か得体の知れない病魔に蝕まれている。
　長生きなんて到底、望めない…。
　そう思うしかなかった。
　高校三年になって志望に哲学（科）を選ぶのも、切羽詰った境涯の必然だったと、今にして改めて思う。

　十歳の頃からの、誰にも理解されない（自分でもわけの分からなかった）業苦は、まあ、持病でもあるし、足枷を、というより体枷、心枷をした身を引きずるのにも慣れているはずだが、何のために馴れる必要があるのか、まるで分からないままである。

→　雪がすっかり溶けて、樹木もホッとしている。…が、今夜からまた数日間、雪の予想。

　今日はいつも以上に愚痴っぽくなってしまった。
　明日にはもっと楽しいことを書けたらいいなーと思うのだが、さて。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（10/02/02記）